— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?— Зачем?— Видите ли, у моей машины не работают тормоза. * * * Встречаются два друга. Первый:— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…Второй:— Так четверг же… * * * — Почему в банке спермы сперма такая дорогая?— Так ведь… ручная работа! * * * … Читать далее
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоелприжатый к ней сзади молодой человек.— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этойштукой!— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моейзарплатой.— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшиедвадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза. * * * … Читать далее
Приходит мужик к врачу.М. — Доктор у меня левое яйцо посинело!Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать. На следующий день.М. — Доктор у меня правое яйцо посинело!Д. — Опять гангрена, ампутировать. Еще через день.М. — Доктор у меня член посинел!Д. — Ампутировать! Еще через день.М. — Доктор у меня живот посинел!Д. — Э-э-э, так у … Читать далее
Когда женщина всегда права, мужики и ходят налево. * * * В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро–монголов. Особенно страстно стонали женщины. * * * Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это. * * * — Что вы прежде всего замечаете в женщине?— Это зависит от того, в какую … Читать далее
Звонок мужику в дверь.-Кто там?-Смерть.-Ну и что?-Ну, в общем, и все. * * * Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:— Ну, поняли?— Не-ет, — отвечают сыновья.— Обломалось у вас наследство, сынки! * * * Американский турист в Москве смертельно хочет … Читать далее
Учительница в школе:— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:— 21593! Учительница ошеломлена:— И… почему же? Вовочка:— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое! * * * Учительница спрашивает:— Дети, кто знает, от какого … Читать далее
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:— Что, пиво?— Нет.— Самогон?— Нет.— А что тогда?— Бензин.— Зачем?— 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается! * * * У одного француза спрашивают: — Вам … Читать далее
Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать.(А) — А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.(П) — Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу.(А) — Да у него на воле десять женщин, разве онна тебя клюнет.(Н) — А давайте … Читать далее
«Не бывает красивых женщин!» и подпись: Общество трезвости. * * * Женщины — прекрасный пол, но паркет мне нравится больше. * * * Непреклонная женщина отвечает «нет» на предложение о браке до того, как окажется в постели, а непреклоный мужчина — после. * * * Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама. … Читать далее
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!— По-моемy, y вас все отлично.— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? * * * Глаза: — Видим пивную точку.Мозг: — Ноги, поворачиваем.Ноги: — А у нас шнурок развязался.Рот: — Мне парочку, пожалуйста.Глаза: — Пиво мутное, … Читать далее