Отец — Вовочке:-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.Вовочка:-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается. * * * Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка:— Раз, два… Три… Четыре, … Читать далее
Пациент доктору:— Как уберечься от СПИДа?— Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов. * * * У врача:— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»… * * * Hовый … Читать далее
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем. * * * Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.— С чего взяла?— Шапка таксистская.— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая. * * * Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка … Читать далее
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.— Да ладно тебе, мы тоже грубо играли… * * * Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:— Гоги, какой счет?— Два нол!— Вах-вах! А кто выиграл?— Ты … Читать далее
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит:— Пойди, покрась окна в учительской.Вовочка через час возвращается и спрашивает:— А рамы красить? * * * Учительница спрашивает у Вовочки:— Когда твой день рождения?Вовочка:— 5-го октября.— Какого года?— Каждого. * * * — Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?— Жареные, … Читать далее
Врач проверяет слух у пациента:— Двадцать…— От дурака слышу! * * * Доктор, я — гей. — Вы, что — артист? — Нет. — Может, вы -художник? — Нет. — Вы, что — деятель культуры? — Я — слесарь. — Так, вы батенька — педераст * * * — Доктор, у меня голова кружится!— Успокойтесь, … Читать далее
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит: — Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.— А почему ты так решил?— А смотри как орет, командный голос вырабатывает. Подошел другой парень к кроватке и говорит:— Нет, это будущий министр финансов растет.— А почему … Читать далее
— У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. — Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского… * * * Шутки шутками, а могут быть и дети… * * * — У нас был Ленин, так дети … Читать далее
— Для чего Бог создал экономистов?— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. * * * Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.— Зачем вам миллион свистулек в год? — спросили туристы.— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.— А что вы делаете с миллионом баранов?— За каждого барана нам ГДР дает … Читать далее
Миллиардер по имени БиллНовый пароль, улыбаясь, вводил.Быстро сработал KeySpy.exe —Знает пароль каждый хакер в Москве. * * * Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года. * * * Девушка в постели с программистом:— Перезагрузиться не пробовал? * * * — Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нах*р, я — ХАКЕР! … Читать далее