Из объявления:Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :))) * * * Однажды в студеную зимнюю поруИз ИНТЕРНЕТа я вышел…— Дорогой, ты не погуляешь с собакой? …и снова вошел. * * * Артур Баскервиль «Собака Конан-Дойль». * * * Мне жена говорит вчера, дорогой погуляй с собакой. Ну мы с Шариком и погуляли…на 300 баксов. … Читать далее
— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? * * * Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:— … Читать далее
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..— Че? Один, что ли?— Ну зачем один… с пельмешками… * * * Пью пиво чех, русский и украинец.Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:— У нас этого пива столько, что мы никогда до дна не допиваем.Русский глядь на это, допил … Читать далее
Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.Студент: Пожалуйста! Распишем это так: бор-ода. Бор — это лес, ода — это стих, получается: лес стих, значит безветрие. Разложим безветрие так: без-ве-3е, т.е (3е — ве). Вынесем е за скобки: е(3-в). е — константа, значит, в — коэффициент бородатости. … Читать далее
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! * * * Приходит мужик к врачу.— Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:— Жить да, но рожать… вряд ли. * * * Врач слушает пациента:— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! … Читать далее
Любовное: — Я разделяю Ваши чувства… — О!.. — … Hа примитивные и очень примитивные. * * * Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:— Папа, а что собачки делают?Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая … Читать далее
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!— Ну, пойдем, противный! * * * Гусары рассказывают истории о войне, чего стоит пьянка и оплошность. Корнет Азаров: — Я, господа, однажды спьяну вместо пороха зарядил пистолет табаком. В схватке с французами я за пистолет, стреляю — нет выстрела, так из-за этого чуть жизни не лишился!Поручик Голицын: … Читать далее
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! * * * Заявление директору пивзавода «Клинский» от группы программистов и веб-мастера: «Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей». * * * Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:-Меня заколдовал злой … Читать далее
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:— Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:— Нет, б#я, техасский ренжер! * * * — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?— Никакой. И тот и другой … Читать далее
Приехал как-то в женский монастырь один журналист! Тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:-А как выглядит женщина перед половым актом?Он отвечает:-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!Монашки-А-а-х!А как во время?Журналист-Наверно, как распустившаяся роза!Монашки-О-о-х!И какже после всего?Журналист, слегка подумав-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны? * * * Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, … Читать далее