— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?— Да, шикарная телка!!!— Так вот, она от тебя беременна— ????????— Ну ты же просил ее разок за тебя…. * * * Штат Висконсин. Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и … Читать далее
— Папа, когда говорят: «в конце концов всё будет хорошо» — это что значит?— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты в один день помрёшь.Положат тебя в гроб, вынесут во двор, погрузят на катафалк, довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.Кто-то из рабочих будет командовать: «Этот край … Читать далее
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего… Останавливается.— Мyжики! Что слyчилось?— Да вот, — отвечают, — бpатан «меpс» в автосеpвис сдал… Учим ходить. * * * Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию — муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на … Читать далее
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:— Скажите, что такое для вас экзамен?— Разговор двух умных людей.— А если один из них идиот?— Значит второй останется без стипендии… * * * Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:-Проф-фесор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у … Читать далее
Маленький мальчик вбегает в участок.— Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками.Он поворачивается к мальчику и спрашивает:— Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?— Вот это они как раз и выясняют… * * * Девушка идет … Читать далее
— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!! * * * Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник * * * Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя … Читать далее
— А мне с тещей сказочно повезло. — Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? — Закопал, дружище. Закопал. * * * Из протоколов:-Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. -Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает… -Гр. Сидоров, будучи сильно … Читать далее
«Уважаемый Василий Петрович, — пишет мать Вовочки школьному учителю сына, — Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты…» * * * В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!! * * … Читать далее
Студент влетает в аптеку и покупает пачку презервативов. Через 15 минут возвращается, кидает презервативы на прилавок и говорит:— Заберите, блин, и дайте пачку прокладок!!! * * * Студентка на годину запізнилася на іспит. Заходить: — Вибачте, професоре, я опiздала. — Та нi, Ви не опiздали — ви ох***и * * * Надпись на входе в … Читать далее
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:-За кого вы голосовали на минувших президенских выборах?-За Путина.— О, вы демократ?-Нет, я мазохист! * * * — Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик. * * * Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами напресс-конференции:— … Читать далее