Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.1) — У нашего уже два зубика пpоpезалось.2) — А я своему уже все золотые вставил. * * * Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:— Пап, а что это такое?— Антирадар… * * * Дети Холмса(Прейскурант услуг частного сыскного агентства)Соболезнование пострадавшим:вдень происшествия —1 … Читать далее
Мужчины не могут понять, почему появляются дети, а женщины — почему исчезают отцы. * * * Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. * * * Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина?— Поправляйся скорее! * * * Распорядок дня женской сборной по волейболу:8-00 — «Подъем!»9-00 — … Читать далее
Пациент — врачу:— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману. * * * Больной доктору:— Ну здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?— Который?— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека… * * * Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман … Читать далее
Встречаются два программиста:— Ну что, пойдём пивка выпьем?— Нее, ты что, я завязал!— А чего?— Я как выпью, меня что-то в DОS тянет… * * * Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?— А посмотреть можно?Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин … Читать далее
Два студента и лопата — заменяют экскаватор * * * К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:— Буду платить я, — говорит один.— Нет, я! — кричит другой.— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!— Не допущу, чтобы платил ты!— А я не возьму денег! — вскричал продавец, … Читать далее
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак! * * * Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей! * * * Пpогpаммеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу. В сеpдцах бьет по клавиатуpе:— Пpоклятый виндоуз, опять глючит! * * * … Читать далее
Учительница:— Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет?Вовочка:— 22.— Правильно. А как ты узнал?— Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком… * * * Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.— А где же вы будете жить?— Пока на столе в кабинете химии, а там … Читать далее
У каждого дела запах особый.В булочной пахнет сгоревшею сдобой.Мясом протухшим пахнет мясник.Газом угарным пахнет печник.Пахнет молочник прокисшей сметаной.Пахнут шахтеры горелым метаном.Пахнет газетчик как дохлая утка,Как парфюмерный отдел — проститутка.Пахнет хирург неудачным наркозом.Пахнет доярка вечерним навозом.Содранной шкурой пахнет скорняк.Ассенизатор… Знаете как.Пахнет кухарка капустою кислой.Пахнет сестра медицинская клизмой.Тещи, как правило, пахнут блинами,Все на таможне — большими деньгами.Пахнет … Читать далее
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:— Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?— А что это такое?— Не знаю, но презервативов побольше взяла… * * * Cтарик дает объявление:Сдам квартиру двум студенткам.Трем не сдам — годы не те * * * Послепеpестpоечные вpемена…Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы, студенты, пpофессоpа,.. В … Читать далее
Вовочка спрашивает у Маши:— Маша, а ты горячая женщина?— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет! * * * Вовочка спрашивает у папы:— Чем отличается мужик от женщины?— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница. * * * Учительница спрашивает у Вовочки:— Вовочка, … Читать далее