НОВОГОДНЯЯ ТЕМАТИКА:Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год. * * * Вопрос армянскому радио:-Может ли сын генерала стать маршалом?Ответ:-Нет, так как у маршала тоже есть … Читать далее
— Сколько нужно программистов чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows98. * * * Программист общается с человеком:— Во прогресс! Пять лет назад сидел на «Синклере», теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!— А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на … Читать далее
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. * * * Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины. * * * — Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?— Да, а что — заметно?— Да вы своеобразно зонтик зачехляете. * * * Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, … Читать далее
Экзамен по гидродинамике — студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два…Профессор:— Едете Вы в трамвае и Вам жарко — Ваши действия?Студент:— Открою форточку…Профессор:— Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя масимальный поток воздуха???Студент:???????????????И выходит из аудитории с 2…Его встрежает … Читать далее
— Что такое Интернет во Львове?— Что-то вроде секса в кладовке.Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно. * * * Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:— Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!— А в чем, собственно говоря, дело?— А у меня нет компьютера……….. * * * Тёмная … Читать далее
— Генацвале, ты уже устроился?— Нет. Ещё работаю. * * * — Ты кем работаешь?— Я фармацевт…— Чё, лекарства изготавливаешь?— Не-а…, диск С форматирую… * * * Работа не волк, а произведение силы на расстояние. * * * Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из … Читать далее
— Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Как с женщинами? — Избегаю. — Неужели у вас ни одного порока? — Есть один. — ??? — Вру много! * * * В купе три женщины.(1) — Нет. Я не могу скрывать. Я должна все рассказать мужу!(2) — Какая совесть!(3) — Какая память! * * … Читать далее
В результате переписи населения оказалось что в России живут:17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин * * * У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда.— Ну как пиво?— Да так, пенистое…— Опять ты со своей … Читать далее
Двое мужчин разговаривают между собой:— Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.— Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж. * * * — Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?— Я застал свою жену с любовником.— Боже! Ты ее убил?— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, … Читать далее
Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя: — Мат. Другой, ставя короля рядом: — Отэц. * * * Абрам и Сара на даче сара разделась почти до гола и загорает, а Абраму не нравится он говорит: Сарочка оденься, а то печень выпадет. Сара не выпадет. Заснула Сара под солнышком. Абрам решил подшутить, … Читать далее