Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:— Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?— Да, — ответила вторая, — и довольно молодой.— Это я чувствую… — прошептала первая. * * * В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:— … Читать далее
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: — Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то… * * * Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:— Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь … Читать далее
Вовочка не был в школе. На следующий день приходит и говорит:— Привет, УЧИЛКА!Марь Иванна:— Вовочка, ты должен со мной здороваться, как со своим отцом.На следующий день Вовочка: — Итить мой лысый череп, кого я вижу!!! * * * Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка … Читать далее
Все красивые женщины похожи друг на друга…Каждая некрасивая страшна по-своему. * * * Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я — стоматолог. * * * Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину ))) * * * Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин… … Читать далее
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом… * * * — Где работает ваш муж?— В крематории.— Что он там делает?— ЖЖОТ!!! * * * Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. * * * Приглашаем на интересную работу садистов … Читать далее
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им: — А вы попробуйте поменяться партнерами.Через полчаса в одной из комнат: — Вась, ну как? — Класс. Интересно, что там наши бабы делают? * * * Плакат в гинекологии: «Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!» * * * … Читать далее
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой. * * * Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо. * * * Женский конгресс.Повестка дня:1.Носить совсем нечего.2.Мужики совсем распустились.3.Разное. * * * Женщина как мобильник — … Читать далее
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней." … маляра: "Разумеется, леса выдержат!" … астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." … физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…" … зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" … парашютиста: "**АНАЯ МОЛЬ!!!" … водителя: … Читать далее
Из женского журнала: — Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может? Отвечаем: сколько дадут! * * * Женщина за рулем, как фашист в танке. * * * Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения. * * * Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. … Читать далее
Молодой парень бежит за девушкой…— Девушка, девушка!Ну та, естественно, оборачивается, спрашивает:— В чём дело?— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?Девушка взволнованно: «Ой, да — я забыла!»Молодой человек: «Ну тогда бегите за автобусом,он ещё недалеко уехал…». * * * Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:— Привет!Давно тебя не видел.Ну что, женился уже?— Нет.— … Читать далее