Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила? * * * Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта. * * * Толковый словарь:Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. * * * — Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами … Читать далее
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. * * * Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!» * * * Давно известно, что 20% людей делают … Читать далее
Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить. * * * — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.— Что ты имеешь в виду?— Ничего особенного. Просто накорми меня … Читать далее
— Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?— Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. * * * Учитель спрашивает класс:— Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:— Такой человек называется учителем. … Читать далее
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит: — Так, исполни мои три желания!Джин: — Давай я тебя лучше тр**ну!Блондинка: — Джин, не надо!!!Джин: — Вы, блондинки, очень глупые!Блондинка: — Почему?Джин: — Потому, что у тебя уже два желания!!! * * * — Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит … Читать далее
Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит. Программист: — Извини, милая, но компьютер занят. * * * Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны. * * * Вы знаете, … Читать далее
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.— Прекрасно! А потом?— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!! * * * Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.-Спасибо, — … Читать далее
Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок. * * * Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло. * * * Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг. * * * Женщина должна уметь делать 70 вещей.Мыть посуду и 69. * * * Для … Читать далее
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает.встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.Из окна высовывается девушка и кричит.— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса * * * Мужик на автомобиле врезался в … Читать далее
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — … Читать далее