ПРО ФУТБОЛ:Во встрече второго круга группового турнира Лиги чемпионов футболисты чешской «Спарты» в упорнейшей борьбе вырвали ОЧКО у московского «Спартака»! * * * Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы». * * * Идет урок информатики. Учительница спрашивает у … Читать далее
Звонок из ЖЭКа в квартиру.— У вас туалет работает?— Да.— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут. * * * Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все — осенний призыв, весенний призыв… * * * Разговор двух мужиков:— Твоя жена на работу ходит?— Ходит.— Правильно! Я тоже своей на проезд не … Читать далее
— А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?— Нет.— Жаль, а я так хтел узнать… * * * Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»? * * * Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на «лево», а вот у мужчин это … Читать далее
на балу Ржевский предлагает:-А давайте сыграем в интересную игру?Дамы задирают юбки и становятся у стенки.Кавалеры приспускают штаны и бегут.Тот кто попал целует даме ручку. * * * Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!Поручик в воду смотрит.— Поручик, что вы там нашли?— Да … Читать далее
Встречаются две одесситки.-Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?-Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась! * * * Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — … Читать далее
— Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле?— Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет…— Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами! * * * В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока … Читать далее
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.— Привет, Олю позови.— Оля живет этажом выше.Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас «двинусь» и поднимусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю.— Оля этажом выше живет.Во дела, думает, надо догнаться. «Догнался» — звонит в ту же дверь.— … Читать далее
— Вы используете компьютеры в школах?— Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.Учительница говорит:— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? * * * Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:— Хочешь, я … Читать далее
Женщины все такие разные. У одних — ноги, у других — средство передвижения. * * * Совет женщинам:«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»Совет мужчинам:«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!» * * * — Где у женщин находится эрогенная зона «G»?— В конце слова «Shopping». * * * — Познакомлюсь с женщиной за 30.— … Читать далее
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне… * * * — Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! * * * … Читать далее