Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем. * * * Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. * * * Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект. * * * А у нас на работе в … Читать далее
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! * * * Телефонный звонок:— Здравствуйте, а Таню можно?????После некоторой паузы женский голос:— Интересная мысль! * * * Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. * * * Мужик стоит писает. Из-за угла выходит … Читать далее
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. * * * Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда. * * * — Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали… * * * Воскресение. Проснулся от слов: «Вставай … Читать далее
Жизнь-это смертельная болезнь, передающаяся половым путем. * * * — Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти. * * * Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализ сдавать.Вот такая нелепая смерть… * … Читать далее
Вовочка спрашивает у папы: — папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? * * * Учитель: — Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: — В … Читать далее
Идет программист по улице. Встречает девушек.— Девушки, хотите пива?— Нет.— Вино?— Нет!— Водку?— Нет!Прграммист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли». * * * Встречаются два программиста. Один другому— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?— Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на … Читать далее
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг. * * * Женская логика:Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать.Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить.Поэтому, «не исключено». * * * Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины. * * * Народная примета: если … Читать далее
Краткая медицинская энциклопедия в одностишьях* Ну перестань дышать. Зачем тебе все это?* От стетоскопа мне намного хуже.* Приличные врачи не любят в гривнях.* При операции мне спутали все части.* Сестричка рану зашивала вензелями.* Хирурга не успели обезвредить. * * * Приходит большооой начальник к доктору и говорит:— Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а … Читать далее
Народная примета.Чем больше сумка — тем старше женщина. * * * Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. * * * Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам. * * * Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума. * * * — А что это … Читать далее
— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.— Ну и как, подействовало?— Да, он уже бросил пить кофе. * * * Ученая комиссия расшифровала древние папирусы.— Эти иероглифы я никак не могу разобрать,- обратился к старому ученому молодой ассистент.Ученый посмотрел на папирус через лупу.— Что ж … Читать далее