Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету. — Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? — Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. — А если не сможет? — Тогда минут через десять! * * * Поручик Ржевский электронной эпохи:— Поручик, вы куда?— На E-бал. * * * В одно прекрасное … Читать далее
Для того, чтоб доказать, что чукчи — не такие тупые, как некоторые думают, решили сделать показательный полет чукчи-летчика.Ну, нашли чукчу с самым высоким IQ, как только могли, уговаривают:— Все просто: летишь на автопилоте 15 минут, тянешь за эту ручку, тебя выбрасывает с парашютом, дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, приземляешься, тут тебя ждет автобус, тебя везут … Читать далее
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше. * * * Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия.— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые … Читать далее
-Это «Ж» не с проста….-, сказал ВиниПух и ввалился в женский туалет… * * * Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень. * * * Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:— Подход, толчок, соскок, поклон. * * * У каждой женщины есть свой маленький секрет. … Читать далее
Вовочка, не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. * * * Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy.Учительница: — Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?Вовочка: — Маpья Ивановна, y меня такое настpоение — на весь миp нас..ть охота. * * * Вовочку поднимают на уроке географии:-Вовочка, расскажи нам … Читать далее
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * * Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин. * * * — Что может быть общего между интернетом и женщинами?— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее. * * * … Читать далее
Приходит мужик в универмаг и видит такую картину: еще один покупатель кричит: — Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась! Мужик: — Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал! * * * Граница России с Украиной. Таможенник(Т): -Что везешь? Водитель(В) : -Сало, … Читать далее
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса. На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там… * * * По «сеpпантину» на большой скоpости спускается автобус, до отказа набитый пассажиpами. Вpемя от вpемени водителя начинают одолевать пpиступы удушья. Он бpосает pуль, начинает хpапеть, хватается pуками за гоpло, синеет… Автобус, … Читать далее
Объявление «Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три». * * * Звонит один еврей другому:— Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?— Есть, но ему еще год сидеть. * * * Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит. * * * — Почему … Читать далее
На бирже труда:— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!— А что вы еще умеете делать? * * * В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз… * * * А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял … Читать далее