Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно. * * * — Ты как определяешь степень привлекательности женщин?— Градусами.— Водки?— Нет. Градусами отклонения члена от вертикали. * * * Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску… * * * Что … Читать далее
У программиста спрашивают:— Вы пользуетесь презервативами?— Нет не пользуюсь. Но администрю. * * * Встречаются два программиста:— Говорят, ты женился!— Да, есть такое дело.— А как зовут?— (в задумчивости) Окс.. нет, Тат…, КОРОЧЕ ICQ# 9876543210 * * * Настоящий программист может прожить 3 дня питаясь крошками, которые застряли у него в клавиатуре и слизывая остатки … Читать далее
— Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну! * * * Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны. * * * В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка … Читать далее
Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:— бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.Тут папа подходит:— нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает. * * * Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном … Читать далее
Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:— Ну у Вас и шея!— Ну так я ж жру!— Ну так надо ж мыть! * * * — Скушай конфетку.— Доктор, так она в декабре выпущена?— А сейчас у нас что?— Октябрь.— Прикинь, из будущего. * * * Нервную систему хорошо закаливать обливанием соседей холодной … Читать далее
После игры в покер виндозе выдает сообщение:— Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: инажмите ANY KEY (если найдете).Что в ентом случае делают… Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: иискать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям отом, как он «взломал» … Читать далее
Просыпается мужик утром со страшенного бодуна — голова трещит, настроение никакое… Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:— Бл@дский тесть…Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении…Потом опять бросает ложку и так надрывно:— Теща, сука, тварь — ненавижу…Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке… Hаконец … Читать далее
— Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…— А посередине кровать! Это казарма! * * * Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:— Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от … Читать далее
— По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу. — Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны!!! * * * — Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными?— Просто мужчины видят лучше, чем соображают! * * * Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс !!! * * … Читать далее
Утро. Жена мужу:— Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….Нет, Вася, весь вставай…. * * * Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. * * * — А журнал «Работница»-то, ментовский!— Да, ну?— Там есть рубрика — «Для тех, кто вяжет»!!! * * * Из монолога завязавшего … Читать далее