— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор??— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому нужна помощь?— Мне!!! — радостно отвечает один из пасажиров. — Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв? * * * Приходит грузин к сексологу и говорит: — Доктор! У … Читать далее
Одна блондинка жалуется другой:— Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец… * * * Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил … Читать далее
Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко… 🙁 И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо … Читать далее
— Кто не прощает ошибок?— Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости. * * * Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина! 8-)) * * * Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от нее — следует за тобой. * * * — А через что лежит путь к сердцу женщины?— … Читать далее
Психушка. Профессор:— Ну, как наш пациент? Лечащий врач:— Сдвиги есть! * * * Муж с женой пришли к дантисту.— Вам с наркозом или без? — спросил врач.— Без наркоза! — твердо решил муж.— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!— Садись в кресло, дорогая — сказал муж. * * * — Доктор, я… … Читать далее
Однажды программиста спросили:— Что ты пишешь? — Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист. * * * «… а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,в случае чего и обругать-то некого…» * * * Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер. … Читать далее
Новый год в еврейском детском саду.Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки… * * * Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.Петлюра: — Как дела?Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.Петлюра: — Больно?Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь. * * * Еврей у раввина.— … Читать далее
Учиться, учиться и ещё раз учиться — потому что работы вы всё равно не найдёте. * * * — Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?— Уши. Слушаешь, не идет ли кто. * * * Не жалуйтесь на рекламу — у неё работа такая. * * * На встрече президента со школьниками:— Владимир Владимирович! … Читать далее
Продолжения известных фильмов:«Каштанка» — «Собака Баскервилей»«Побег из Нью-Йорка» — «Возвращение Будулая».«Молчание ягнят» -«Герасим и Муму». * * * Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, … Читать далее
Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение». * * * Женщине для любви нужно двое мужчин…— А почему не трое?— Любовь — такая шутка… тут третий лишний. * * * Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной — это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной — … Читать далее