Молодая семья ужинает с тещей.Теща — зятю:— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?Зять — теще:— Я так тонко отрезать не смогу. * * * Приходит к отцу сын и говорит:— Пап, я хочу жениться на Маринке, но её родители хотят, чтобы у меня была хата в Москве, «десятка» и двухэтажная дача.Отец ему на это … Читать далее
— Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?— Та, которая не задает идиотских вопросов! * * * Отличие мужских трусов от женских: в мужские мы, мужики, суем ноги, а в женские руки. * * * В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку. * * * Женщинам … Читать далее
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак — одна сплошная вена… * * * Жена думает,что я на работе.Любовница думает,что я у жены.А я поехал на рыбалку и выспался! * * * Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии. * * * Мочевой пузырь … Читать далее
Ржевский на балу с дамой.(Д)- Я выйду к окну.(Р)- Какните,какните. * * * Поручик Ржевский и Наташа катаются на лодке. Наташа сморит — на берегу оленята играются: — Поручик! Как я хочу стать олененком! Потом смотрит на другой берег, а там белочки прыгают: — Поручик! Как я хочу стать белочкой! Поручик направляет лодку на мелководье … Читать далее
Встречаются два наркомана. Один:— Ты Баунти пробовал?— Нет, а что?— Говорят: «Райское наслаждение». * * * Идут два наркомана по платформе.Тут вдруг из окна вагона высовуется задница и говно попадает на наркомана.Наркоман 1: Какой плевок, а?Наркоман 2: А губы, губы-то какие! * * * Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник … Читать далее
Учительница спрашивает:— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).Вовочка:— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. * * * Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН … Читать далее
— Ну, как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?— Да! Мальчик!— Роды прошли нормально?— Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас совершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем! * * * Приходит к рыжему попу муж с женой. — У нас … Читать далее
— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малинойили постель с мужчиной ?— Все равно, лишь бы пропотеть. * * * Истерика — это женский способ развлечься. * * * Женщина — самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия. * * * Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с … Читать далее
Идёт мужик по улице и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:— Девушка, можно с вами познакомиться?Она отвечает:— Нет, мужчина, не хочу я с вами знакомиться, у Вас лицо на попу сильно похоже.Мужик опечалился, решил девушку попроще зацепить. Подходит к ней и говорит:— Привет, ты свободна?Она отвечает:— Отвали, у тебя же лицо как жопа!Мужик … Читать далее
Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям — те занимаются любовью. Вовочка: — И эти люди запрещают мне ковырятся в носу! * * * На родительском собрании:— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! * * * Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит … Читать далее