ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские. * * * Женщина вспоминает: «В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз…». * * * Совет:В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после… * * * Женщина рассказывает своей подруге:— Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не … Читать далее
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!Студент:— А мне чашечку кофе, пожалуйста. * * * Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку … Читать далее
ОБЪЯВЛЕНИЕ:Ищу работу. Забыл, где она находится. * * * В книжном магазине:— Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows».— Фантастика на втором этаже! * * * — Я потерял работу!— А что делал?— Да я 10 лет на базаре птицей торговал!— А сейчас-то что?!— Что-что… Умерла моя птица… * * * На три вещи … Читать далее
Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ?! — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. * * * В рамках конкурса «Лови Крысу» был зверски избит бухгалтер компании. * * * Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на … Читать далее
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:— Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?— Мужской член!— Садитесь, Петрова, неуд! Самый твердый орган — это ноготь!.. А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова! * * * — Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он … Читать далее
Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: как работают другие, как тебе выдают зарплату и как стирает стиральная машина. * * * Ты, работа, нас не бойся… Мы тебя не тронем… * * * Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль… * * * В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: … Читать далее
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды * * * Когда я родился и увидел голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то так опешил, что полтора года не мог разговаривать!!! * * * Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с … Читать далее
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.— Мама сказала, что не хочет.— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.— Мама сказала, что все равно не хочет.Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:— Скажи папе, … Читать далее
Играют программисты в прятки. Один спрятался, а другой считает до ста: «00, 01, 02, …, 5D, 5E, 5F, 60, 61, 62, 63, 64 ! Я иду искать!!!» * * * Программист в гастрономе:— Мне кофе «Нетскейп».Продавщица саркастически:— Кофе кончился, могу предложить чай «Принцесса Ява Скрипт». * * * Один хакер приходит к другому домой, вот … Читать далее
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в … Читать далее