ОБЪЯВЛЕНИЕ:Требуются програмисты на постоянную работу. Желательно знание ПК. * * * — Ты что на работу опаздываешь?— Да будильник не прозвонил.— Небось вчера напился и разбил?— Нет, обкурился и разобрал… * * * Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать. * * * Семейные баталии…Жена:— Извини, но … Читать далее
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает:— Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»?— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! * * * — … Читать далее
У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене… * * * — Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут. * * * Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи… На этом мысль останавливается. * * * Мужчина — … Читать далее
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след… * * * — У вас тут граница?— Да!— И собаки пограничные есть?— А то!— А где ж вы собак доставали?— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут… * * * Мужик чеpез забоp спpашивает соседа … Читать далее
Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:— Сыночки, вы куда едете?— Мы, отец, едем на медведя охотиться.Дед:— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.— Как это, отец, расскажи?Дед начинает рассказывать:— Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.Пока он очищается — ты его ножом — и готово!— А где … Читать далее
— Ты слышал, в Монако запретили футбол?— Нет. А почему?— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. * * * Что хотят слышать жены от своих мужей: — Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.— Представляешь, … Читать далее
-Это правда, что все женщины живут дольше мужчин?-Не все, а только вдовы. * * * Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить. * * * Искусство плотской любви — это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное место. * * * — Сидите, сидите, не … Читать далее
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.— Раза два неделю получается…— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в … Читать далее
Дорогая, я дома! (тишина)— Я пришёл! (ещё более тихая тишина)— Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)— Семья, твою мать! Ты где? (тишина)— Ладно, хрен с вами!! (тишина)— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)— … Читать далее
-Ты где вчера был?-Да, зашел к другу,-всю ночь в шахматы играли…-Ну, и кто кого?-Никто никого! Мы в шахматы играли!!! * * * Жизнь с тещей — это как шахматная партия:рано или поздно она обязательно закончится матом… * * * — Hедавно у нас в гоpах оpел унес из стада чеpного баpана, а чеpез полчаса пpинес … Читать далее