Конферансье в цирке объявляет:— А сейчас новый смертельный номер — акробаты-матерщинники на колючей проволоке! * * * Совсем нужда мужика замучила, пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало. Мужик — хвать! Опачки! — Золотая рыбка! — Загадывай, — … Читать далее
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !— Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили!— Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем! * * * Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа … Читать далее
— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура! * * * Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного! * * * Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…) * * * _ Может ли мужчина иметь в одну … Читать далее
гинеколог проктологу ГЛАВНОЕ НЕ МЕНЯТЬ МЕСТО РАБОТЫ * * * Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами… * * * — Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты. * * * Фермер говорит новому работнику:— Пойдем, … Читать далее
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две… * * * В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача … Читать далее
Учительница упрекает Вовочку:— Вовочка, ты опять опоздал в школу!— Учиться никогда не поздно! * * * -Вовочка не грызи ногти !-Вовочка не грызи ногти на ногах !-Вовочка не грызи ногти на ногах у дедушки … и-и-и вобще отойди от гроба !!! * * * По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:— Последняя новость! Грандиозная … Читать далее
— Продаются трусы мужские однотонные, купальник женский полуторатонный! * * * Почему в Верховной Раде женщин мало, да там и с мужиками проблема. * * * — Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые… * * * Душа у женщины … Читать далее
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдpуг по pадио: — Внимание, внимание, началась тpетья миpовая война! Hа наш гоpод падает атомная бомба! Пpощайте, товаpищи,… — гоpько плачет. Жена — мужу: — У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба… * * * Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.— Дайте мне, пожалуйста, черный … Читать далее
У магазина: -Люди добрые!! Мои дети только что поели,а зубная щетка недоступна… Подайте,пожалуйста,на Дирол или Орбит без сахара!! Не дайте детям умереть от кариеса!! * * * Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: — Мамаша, Вы, конечно, зашибись как поете, но мне бы поспать… … Читать далее
Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы. * * * Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: — По-моему, ему можно поставить троечку. — За … Читать далее