Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.— Ничего не получится, там уже лежит твой живот… * * * На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:— Девушка, а вы мне нравитесь….— А я вижу… … Читать далее
Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо. * * * На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. * * * Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. * * * Как говорил Ленин, «Учиться, учиться … Читать далее
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:-Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины…Директор ему на ухо:-Выбоины!-А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан! * * * «Бублик, бублик»-радостно кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен. * * * Пишет грузин письмо на Родину: «Дорогие мама и папа, у меня … Читать далее
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих — Стоит статуя в лучах заката с огромным х^@#м, в руках — лопата! Марья Ивановна в смущении: — Вовочка, а можно без этого? — Можно. «Стоит статуя в лучах заката совсем без … Читать далее
Женское нижнее бельё Раптор!Проверено — насекомых нет! * * * -Как женщина печатает набранный в Ворде документ?-Кладет монитор экраном на ксерокс… * * * Красивая женщина — рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов! * * * Анекдоты должны быть как женское нижнее белье тонкими, прозрачными и короткими. * * * Hа … Читать далее
Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки.. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 2 коп и опять…Сзади голос: -Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же… -Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет. * * * Место … Читать далее
— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?— М-да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните? * * * — Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз?— Видите ли, — с трудом выговаривает пациент, … Читать далее
Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом. * * * — Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!-Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с х*** наперевес бросился на Наташу. * * * Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — … Читать далее
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:— Люди, скажите, что это за автобус?— «Икарус»…— Да номер, номер-то какой?— 25-67 гва… * * * Надпись на транспаранте на скоростном шоссе:«Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!» * * * По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит … Читать далее
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. * * * Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок * * * — Папа, а что такое клитор?Папа, не отрываясь от компа:— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата. * * * Гинеколога спрашивают:— Вы где работаете?— Где, … Читать далее