Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: «По 100$ за 1 балл». После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: «Сдача!». * * * На заметку экзаменатору:«Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему». * * * Идeт экзамен. … Читать далее
Жена спрашивает мужа-программиста:— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…— Ну, милая, то была demo-version… * * * Он был хакером с большой буквы Л. * * * Молитва программиста:Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape!!! * * … Читать далее
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?— Есть!— А чего же ты стоишь?— Так мест нет! * * * Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы … Читать далее
Музыкальная хроника.Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. * * * Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей — теперь по комaнде «голос» они отчетливо произносят фрaзу «Однa штукa» голосом Герaщенко, a зaтем … Читать далее
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать… * * * Самые циничные спортсмены — гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон… * * * Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны». * * * Женщина забирает у мужчины всё — даже фамилию. * * * Женщина … Читать далее
Из разговора двух программистов:— Я уже лет восемь вслепую печатаю, и в отличие от тебя всеми пальцами.— Ну ты крут, а я только 10-ю. * * * Два программиста увидели НЛО.— Смотри-ка, — сказал один другому, — опять у кого-то диск полетел! * * * Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение … Читать далее
— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.— С чего ты это взял?— Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке… * * * Сидит дома у окна Петро и ест сало.Мимо по улице проходит сосед, Микола.— Петро!— Га?— А що це … Читать далее
ОБЪЯВЛЕНИЕ:Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли! * * * Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. * * * Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. * * * Женщина может осчастливить и отомстить мужчине … Читать далее
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:— Ты врач?— Да…— Анестезиолог?— Да, а как ты догадалась?— Просто я ничего не чувствую… * * * — Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, … Читать далее
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу. * * * Какая боль! Какая боль!Завтра на работу в 8-00! * * * Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают. * * * Встреча двух старых знакомых:— Молодец! Огурцом выглядишь!— Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! * * * Заявление. Прошу принять меня на работе. … Читать далее