Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:— Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего..Ну, старушенции думают — типа, заслала его администрация президента. … Читать далее
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!Любовник:— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? * * * Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! * * * Сексуальная арифметика:1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься … Читать далее
Встречаются два друга. Один другому говорит:— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?— Да ничё. Все вроде хорошо.— Слушай, дай 5 тысяч в долг.— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.— А почему именно в плечо?— Ну ты же тоже издалека начал. * * * Трех претендентов на должность воспитателя детского сада … Читать далее
Мать с дочкой на приеме у врача:Врач: Hу-с, какие у нас проблемы?Дочка: Да вот горло болит…В.: Разденьтесь пожалуйста!Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит!В.: Хм! Hу, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А! * * * — Доктор, я страдаю галлюцинациями……— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.— Мужчина! Какой доктор? Уйдите … Читать далее
Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:— А вот у вашего мужа — перхоть. А перхоть — это опилки от спиленных рогов. * * * Теща обращается к зятю:— Что это у вас в кострюльке было такое черное, … Читать далее
Если женщина хочет — это закон, а если мужчина хочет — это статья. * * * — Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? — Ее ноги. * * * — Зачем Бог дал Женщине две пары губ? — Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали. * * … Читать далее
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу… * * * — Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!— Я подозревал, что ради денег он готов на все!!! * * * Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи».Игра работает под управлением Windоws 95 и называется «Тамаглючи». * * * … Читать далее
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.— Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. … Читать далее
Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы… Последним идет старый преподаватель.Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу:— Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!!! * * * Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:— … Читать далее
— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? — Контроллер. * * * Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру. * * * С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой — все равно о чем говорить. * * * Интересно, кого в природе больше — говорящих … Читать далее