Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. * * * Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. * * * Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо. * * * Чтобы … Читать далее
Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки. * * * Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: «Иди отсюда», а думает: «Идиот, сюда!» * * * По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9. * * * Чтобы … Читать далее
Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу:— Какие зубы… Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его:— Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся? Грузин:— Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу! * * * Жена обращается к … Читать далее
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете, когда она подберет, наконец, слова. * * * Самое ценное в женском молоке — это тара. * * * При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь. * * * За женщин пить всегда приятно,А с ними пить вкусней … Читать далее
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины! * * * Вопрос Армянскому Радио: «Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?»Ответ: «Вдова!» * * * Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём. * * * Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, … Читать далее
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа: — Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл. * * * Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:— Разрешите вашу даму… — Она не танцует. — Какие танцы? У меня ордер на арест * * * В ресторане мужчина подходит к … Читать далее
Кто с чем ходит в гости:Американец: с чувством собственного достоинства.Русский: с бутылкой.Француз: с любовницей.Еврей: с женой и с тортом.Возвращаются из гостей:Американец: с чувством собственного достоинства.Русский: с синяком под глазом.Француз: с женой хозяина.Еврей: с женой и с тортом.И думают они при возвращении:Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»Француз: «Там ещё дочь … Читать далее
Реальное объявление у входа в метро:Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола! * * * ПОДЧИНЕННЫЙ СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ:— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!!! * * * Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.» * * * Секс напоминает работу снайпера, … Читать далее
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. * * * Почему все дуры такие женщины? * * * 70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам. * * * Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила… * * * По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не … Читать далее
Заповіт бухгалтера:«Як умру то поховайте мене із почотом, а могилку вкрийте — годовим отчотом!» * * * В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!». Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…» * * … Читать далее