Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! … * * * … Читать далее
Умирает старый еврей и говорит жене:«Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран» «А зачем, Абраша???» «Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…» * * * Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: … Читать далее
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенкаи ведет в садик. Пришли в один,а им говорят:— Это не наш ребенок!Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! * * * Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом … Читать далее
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…Врач и говорит:— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…Прибегает дамочка через два дня:— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза … Читать далее
— И как это вам удалось сразу в трёх местах челюсть сломать? — А это несчастный случай на производстве, доктор. Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял … Читать далее
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!Она достает из … Читать далее
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это … Читать далее
Девушка приехала из села в город устраиваться на работу. С нее потребовали мед.справку.Она прошла осмотр у всех врачей, заходит к геникологу, тот ее посадил в кресло все посмотрел, записал в медкарту. Через пять минут она врываеться к нему в кабинет пурпурно-пунцового цвета и возмущенно говорит:— ДоХтор, а що це ви менs написали!!!!?— Як, що? Здорова!— … Читать далее
Объявление в студенческой столовой:«Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…» * * * Кони голос. — Га-ав. Лекторат голос. — Пу-утин. P.S. Кони — собака Вовочки. Вовочка — президент РФ. * * * На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. … Читать далее
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?— Хватаю автомат и убиваю араба.— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?— Хватаю автомат и убиваю всех.— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами … Читать далее