Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:— Мне пожалуйста вон тот чернtнький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. * * * Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — … Читать далее
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?— !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..— Прекратите немедленно!..Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется … Читать далее
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:— Существует три основных позы при половом акте.Вскакивает студент и говорит:— Профессор, не три, а сто!— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позыпри половом акте.— Да не три, а сто!— Молодой человек, выйдите из аудитории!Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.— Существует три основных позы … Читать далее
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка… * * * — Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? — Успокойся, дорогая — я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука. * * * — А мы подготовили кричалки на футбол!— А мы — стоналки … Читать далее
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. — … Читать далее
Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:— Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата! * * * Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна». * * * Идеал — … Читать далее
Муж, придя с работы:— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. * * * Чего хотят женщины…Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической … Читать далее
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:— Почему ты плачешь, Мойша?— Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.— Так что ты плачешь?— А зачем я второй покупал?! * * * Поймал еврей золотую рыбку.Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:— Еврей?— Да.— Лучше убей сразу!!!!! * … Читать далее
Папа будит утpом Вовочку:— Вовочка, вставай.— А я еще спать хочу.— Кто pано встает, тому Бог подает.— Hеужели так бывает?— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше! * * * Идут по дороге Шерлок Холмс … Читать далее
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! * * * Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. … Читать далее