Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте! * * * 30 км/час едет москвич(музейный вариант)Темнёный весь наглухо, диски титановые,4 антены400м музыку слышно. На перекрёстке останавливает его гаишник, и начинает: -права, техпаспорт, доверенность, номера мотора,в багажник посмотрел — ну всё в … Читать далее
У англичанина поинтересовались: «Где лучше всего провести время с женщиной ?»— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…Тот же вопрос задали французу.— Само собой — на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…Спросили нашего соотечественика.— На лестнице — Был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз … Читать далее
Классификация водителей:ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИКЗолотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать … Читать далее
Стук в дверь к соседу:-Эй, сосед, выключай свою музыку -у меня гости!-А вы, что там с гостями спать ложитесь?-Дурак ты сосед — они к тебе на танцы собрались. * * * Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, уже совсем?Он и рассказывает:— Сегодня ночью пошел … Читать далее
Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает — Чего Пишешь, Петька?— Диссертацию.— Да ну! Интересно. А как называется?— Нощение воды в решете.— Не солидно как-то.— А как надо?— Ну например: «Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью».— Класс! Так и назову!Поблагодарил Петька Фурманова и пошел к Чапаеву.Тот тоже сидит что-то пишет.Петька ему … Читать далее
Анекдоты про музыку * * * Учительница знакомится с учениками первого класса: — Танечка, где работает твой папа ? — Мой папа — бухгалтер ! Он считает, сколько денег, кому давать. А еще … — Хорошо. Петенька, а твой папа где работает ? — Мой папа — ветеринар ! Он лечит животных ! — Очень … Читать далее