Беседуют два врача.— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец. * * * Мужик приходит к хирургу.— Доктор, что-то мне не писается!— Снимите штаны… Так у вас же … Читать далее
Частная клиника. Заходит молодая девушка.— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы была кровь…— Прошу в кресло… А завтра утром — опять ко мне!На следующий день:— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, … Читать далее
Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.— А зачем же вы их ко мне привели? * * * Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:— Ну как?— Завалил тест, через 3 месяца пересдача. * * * В психушке: — … Читать далее
— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! — Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. * * * — Доктор, я сломал ногу в двух местах!— Вы запомнили эти места?— Да!— Больше туда не ходите. * * * Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, … Читать далее
— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?— А, Вам, извините, сколько лет?— 71, а что?— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!… * * * Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А … Читать далее
Доктор — пациенту:— У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку. * * * Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:— Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал. * * * — Скажите доктор, обязательно делать … Читать далее
В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:— Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:— Доктор, вообще-то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций… * * * Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. … Читать далее
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?Голос из зала:— Да. Но чем же растирать летом? * * * Врач спрашивает медсестру: — Ты наркоз дала больному?Медсестра: — А зачем? Он же глухонемой! * * * — Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? — Можно… Только … Читать далее
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна… * * * После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж … Читать далее
Фраза доктора:»Вы скоро поправитесь!» ввела пациентку, только что прошедшую процедуру липосакции, в глубокий обморок. * * * На приёме у врача:— У вас вши есть?— Есть.— А чем вы их лечите?— А они у меня не болеют! * * * В психушке. Доктор: — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!— И это прогресс!? Полгода назад я … Читать далее