Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:— Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?— А ты учить не пробовала, дочь моя? * * * Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет … Читать далее
Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!» * * * Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться!На следующий день:— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?— Нет.— Эх ты! В институте нужно учиться! На третий день:— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?— Нет.— … Читать далее
Студенты дают интервью:— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! * * * Студент из Германии изучает в Москве русский язык и спрашивает у сокурсников: «Веть слофа «бить» и «пи*дить» опосначают отно и то ше?» Ему: «Ну да.» Он: «А почччему нато мной фсе смеются, кокта я гофорю … Читать далее
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!И т.п. Профессор:— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. * * * Преподаватель в театральном … Читать далее
Один студент говорит другому:— Я завтра женюсь.— По любви?— Ее папа сказал: «По-любому!» * * * Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой. * * * Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: — У вас, господин студент, не голова — а пустыня. На что … Читать далее
Студента спрашивают:— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?— Ну, как что, долги отдам.— А остальные?— А остальные подождут. * * * Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:— Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?— Конечно!В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp … Читать далее
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:— Что делать с ними?— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении.. * * * Профессор — студенту на экзамене:— … Читать далее
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли Вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит, другой не получит стипендию. * * * Экзамен по анатомии в университете. Профессор:— Ну как по-другому называют кадык?Студентка пожимает плечами.— Хорошо… Как звали первого мужчину?!— … Читать далее
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – … Читать далее
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! "На помощь! Помогите!", — кричит студент. Тут слышит шёпот "льва": "Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!" * * … Читать далее