— Можно подойти к твоей собаке ближе?— Нужно, иначе она не сможет укусить! * * * — Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху? * * * МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собакуНУ-НУ — подумала собака Баскервилей… * * * — Скажите, можно … Читать далее
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала. * * * Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом. Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:— Топи! Топи меня! * * * — Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?— Собака-то не кусается. Хозяин дерётся! * * * … Читать далее
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. * * * Объявление:«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать». * * * Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя. — Hу что, чукча, как … Читать далее
Жена принесла домой ливерную колбасу.— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет.— Знаешь что, дорогой, не гавкай!.. * * * — Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы … Читать далее
Владелец собаки — ветеринару:— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?— От чего? Все псы бегают за автомашинами.— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде: * * * — Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.— Не волнуйтесь, месье, моя … Читать далее
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома погуляться позавчера и до сих пор не вернулась.-Опешите ее, как она была одета?-Ну, женщина, в пальте. С ней была собака…-Какая собака?-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чорное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие… * * * Почему женщины: — Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и … Читать далее
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.Мужик:— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи. * * * Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет … Читать далее
На приеме у психиатра:— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!— Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю.— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав! * * * Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха … Читать далее
Папа будит утpом Вовочку:— Вовочка, вставай.— А я еще спать хочу.— Кто pано встает, тому Бог подает.— Hеужели так бывает?— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше! * * * Идут по дороге Шерлок Холмс … Читать далее
Объявление в студенческой столовой:«Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло…» * * * Кони голос. — Га-ав. Лекторат голос. — Пу-утин. P.S. Кони — собака Вовочки. Вовочка — президент РФ. * * * На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. … Читать далее