Звонок из ЖЭКа в квартиру.— У вас туалет работает?— Да.— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей какать придут. * * * Я предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все — осенний призыв, весенний призыв… * * * Разговор двух мужиков:— Твоя жена на работу ходит?— Ходит.— Правильно! Я тоже своей на проезд не … Читать далее
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. * * * Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!» * * * Давно известно, что 20% людей делают … Читать далее
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?? * * * Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:-Что-то случилась???-Да так, неприятности на работе… * * * Магазин DVD. Работаем с DVD до DVD. * * * — Ты кем работаешь?— Да вот, в … Читать далее
— Почему вы опять опоздали на работу?— Детишек в детсад отводил.— Но у вас же нет детей!— Раньше я тоже так думал… * * * Одним природа дает деньги, власть и силу, другим — работу в бюджетных учреждениях! * * * Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда! … Читать далее
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом… * * * — Где работает ваш муж?— В крематории.— Что он там делает?— ЖЖОТ!!! * * * Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. * * * Приглашаем на интересную работу садистов … Читать далее
— Генацвале, ты уже устроился?— Нет. Ещё работаю. * * * — Ты кем работаешь?— Я фармацевт…— Чё, лекарства изготавливаешь?— Не-а…, диск С форматирую… * * * Работа не волк, а произведение силы на расстояние. * * * Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из … Читать далее
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. * * * — Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?— Ну хорошо, сегодня не ходите.— А вы отмечать не будете?— Нет, я на работе не пью. * * * Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде» … Читать далее
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом. * * * — Что такое дирижабль?— Это летающее яйцо.— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?— Плохо работает пропеллер. * * * Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама. * * * … Читать далее
В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову… * * * Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:— Я — японский бизнесмен Хоцу Кака.— Пожалуйста, только не на нашей территории. * * * Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не … Читать далее
— За тех, кто уже плавает в море шоу-бизнеса, мы очень рады, но как-то самим хочется попробовать себя на этом поприще. * * * Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом. * * * Из дневника американского бизнесмена: -Вчера пил с русскими,чуть … Читать далее