Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу… * * * — Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!— Я подозревал, что ради денег он готов на все!!! * * * Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи».Игра работает под управлением Windоws 95 и называется «Тамаглючи». * * * … Читать далее
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу. * * * Какая боль! Какая боль!Завтра на работу в 8-00! * * * Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают. * * * Встреча двух старых знакомых:— Молодец! Огурцом выглядишь!— Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! * * * Заявление. Прошу принять меня на работе. … Читать далее
— А где Вы работаете?— На сливочной— Что сливки делаете?— Нет дерьмо сливаю… * * * — А у меня мамы нет… Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась… — Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом! * * * — Я — телохранитель. Работаю в телохранилище… … Читать далее
Компьютеры — вещь слишком сложная, чтобы работать в принципе. Поэтому то, что они работают хоть как-то, уже чудо. * * * На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе. * * * Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку. * * * Как говорил Ленин, «Учиться, учиться … Читать далее
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. * * * Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок * * * — Папа, а что такое клитор?Папа, не отрываясь от компа:— Язык программирования. Работает с файлами DBF формата. * * * Гинеколога спрашивают:— Вы где работаете?— Где, … Читать далее
гинеколог проктологу ГЛАВНОЕ НЕ МЕНЯТЬ МЕСТО РАБОТЫ * * * Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами… * * * — Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты. * * * Фермер говорит новому работнику:— Пойдем, … Читать далее
ОБЪЯВЛЕНИЕ:Требуются програмисты на постоянную работу. Желательно знание ПК. * * * — Ты что на работу опаздываешь?— Да будильник не прозвонил.— Небось вчера напился и разбил?— Нет, обкурился и разобрал… * * * Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать. * * * Семейные баталии…Жена:— Извини, но … Читать далее
ОБЪЯВЛЕНИЕ:Ищу работу. Забыл, где она находится. * * * В книжном магазине:— Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows».— Фантастика на втором этаже! * * * — Я потерял работу!— А что делал?— Да я 10 лет на базаре птицей торговал!— А сейчас-то что?!— Что-что… Умерла моя птица… * * * На три вещи … Читать далее
Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: как работают другие, как тебе выдают зарплату и как стирает стиральная машина. * * * Ты, работа, нас не бойся… Мы тебя не тронем… * * * Работа не волк, пристрелить нельзя. А жаль… * * * В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: … Читать далее
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу. * * * Приказ по заводу:«Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем». * * * Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге. На ужин … Читать далее