Анекдоты про работу

Надоело мужику работать в Windows, выдернул он шнур из розетки, а на экране надпись:«А вы уверены?» * * * Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажнымматом.

— Я изобрел Вечный Двигатель! — Так почему ж он не работает?! — А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом… * * * Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!» * * * Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции. * … Читать далее

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?— Зачем?— Видите ли, у моей машины не работают тормоза. * * * Встречаются два друга. Первый:— Чего бы это такой депрессняк? Четвертый день работать не хочется…Второй:— Так четверг же… * * * — Почему в банке спермы сперма такая дорогая?— Так ведь… ручная работа! * * * … Читать далее

— Какая самая сексуальная работа?— Позировать Фаберже. * * * Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный интернет! * * * Жена возвращается с работы. — Чем это ты без меня, любимый, занимаешься? — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну! * * * Работа сделала из обезьяны … Читать далее

— Я себе сауну дома сделал.— Она ж не работает.— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем. * * * Девушка спрашивает парня:— Как бы мне заставить себя работать?Парень:— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста. * * * — Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне … Читать далее

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь — хорошо спишь. * * * Гаишник останавливает 600 мерс.-сержант Петренко еще не завтракав!-киллер Иванов уже на работе! * * * Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей.» — А руками работать умеете? * * * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — … Читать далее

— Ну, как дела на работе?— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! * * * Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит. * * * Организация … Читать далее

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель «выключателем». * * * Первое сообщение:Идет подготовка к завершению работы вашего пейджера.Второе через 5 секунд:Теперь питание пейджера можно отключить. * * * Отчет о придуманной работе. * * * Чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать! * * * — Я … Читать далее

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. * * * Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. * * * Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Гестапо. * * * Чтобы … Читать далее

Реальное объявление у входа в метро:Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола! * * * ПОДЧИНЕННЫЙ СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ:— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!!! * * * Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.» * * * Секс напоминает работу снайпера, … Читать далее