— Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД…— Да, парню явно не повезло.— А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России! * * * Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, … Читать далее
Едут в купе два еврея. Старый умает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. … Читать далее
Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:— Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.В квартиру вбегает младшая дочка:— Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла. * * * Кто как ходит в гости : Француз — с … Читать далее
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать … Читать далее
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет? * * * Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, … Читать далее
Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти! * * * Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:— Слышь, хлопцы, … Читать далее
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, … Читать далее
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:— Это боцман, это штурман, это мичман…— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман! * * * Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал. * * * Два еврея стоят в очереди в … Читать далее
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь». * * * — Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей? * * * Летят в самолете американец, француз, араб и … Читать далее
Звонит еврей в «03»:— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки! * * * Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи. * * * — Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна…— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога? * * * … Читать далее