Анекдоты про евреев

Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:Бабка-шептуха – как стемнеетКостоправ-захребетник – когда скрутитСглазник – 13 числа в 13.00Травник-отравник – на сборахБородавочник – круглосуточно на болотеГлистогон (детск.) – после 6-го урокаЗаговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока)Грибник-ножник – после дождяОпохментолог – с утраПлоскостоп – в военкоматеОбрезчик (еврейск.) – ежед. (кроме субботы)Хренолог (мужск.) – как приспичитЛысник … Читать далее

Кто с чем ходит в гости:Американец: с чувством собственного достоинства.Русский: с бутылкой.Француз: с любовницей.Еврей: с женой и с тортом.Возвращаются из гостей:Американец: с чувством собственного достоинства.Русский: с синяком под глазом.Француз: с женой хозяина.Еврей: с женой и с тортом.И думают они при возвращении:Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»Француз: «Там ещё дочь … Читать далее

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?— Есть!— А чего же ты стоишь?— Так мест нет! * * * Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы … Читать далее

Новый год в еврейском детском саду.Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:— Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки… * * * Во время петлюровского погрома: старый еврей висит на крюке, подвешенный под лопатку на дверном косяке. Мимо проходит Петлюра.Петлюра: — Как дела?Еврей(сильно картавя): Ха-гра-шо.Петлюра: — Больно?Еврей: — Нет, нет, что вы! Только когда смеюсь. * * * Еврей у раввина.— … Читать далее

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — … Читать далее

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:— Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:— Нет, б#я, техасский ренжер! * * * — Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?— Никакой. И тот и другой … Читать далее

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей — сала хочешь?». Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко … Читать далее

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли…-Бог дал, бог взял — говорит поп.-Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя…-Давай.Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.Поп выпил. Еврей — нет…-А чего ты … Читать далее

Еврей- космонавт! на сеансе связи с управлением полетами..— АЛЛО , земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?!— АЛЛО , Земля, ответте кто я?!, а то я забыл…Управление полетами:— ПОТЦ! ты вообще-то, но сейчас — «СОКОЛ»! * * * У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.У француза есть жена и любовница. … Читать далее

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдоналдсе. * * * Кухни «Еврокомфорт» — еврейское счастье! * * * Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимобольшого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит тамофицера и рассказывает ему:— В такое … Читать далее