В Америке наши эмигранты открыли новый атракцион, «Ностальгия» называется. Представьте: переполненный автобус в «час пик». Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом. * * * — Я хотел бы застраховать свою жизнь.— У Вас есть автомобиль?— Нет.— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?— Нет.— Тогда, извините. Пешеходов мы не … Читать далее
Разговор в автосервисе:— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу! * * * Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…— Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!.. * * * Встречаются как-то два мужика … Читать далее
Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков «Кристалл». Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность. * * * Пьяный едет в автобусе и говорит: — Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка … Читать далее
— Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.— А что, авторучки не нашли? * * * Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.Механик (скептически):— И сколько раз? * * * На мысль о создании автомобиля «Волга» … Читать далее
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России. * * * Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик: — Щас подхимичу — и поедет… Новый русский достает мобильник:— Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер: — … Читать далее
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?Русский:— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд. * * * — Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал! * * * Счастье конечно, не зависит от количества … Читать далее
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. * * * Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с автоматом ППШ. Человек говорит:— Слоны идут на север!— Слоны идут на …! А Штирлиц живет этажем выше! * * * … Читать далее
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! * * * Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с … Читать далее
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?— !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..— Прекратите немедленно!..Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется … Читать далее
Муж, придя с работы:— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. * * * Чего хотят женщины…Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической … Читать далее