Мужик пожаловался доктору, что его жена не знает меры в сексе. Доктор посоветовал ему сделать себя не привлекательным для жены, намазаться чем-нибудь отвратительным. Через день они встретились. — Ну, как дела? — спрашивает доктор.— Ужасно, по вашему совету я намазался селедкой, так что самому стало противно, а жена загнала меня в койку, занимается сексом, да … Читать далее
Врач — больному:— За алкоголь, курение и наркотики вырасплачиваетесь собственным здоровьем!— Если бы одним здоровьем, доктор…Вы себе даже не представляете, каких бабок этовсе стоит! * * * Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же … Читать далее
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. «Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:— Что, пиво?— Нет.— Самогон?— Нет.— А что тогда?— Бензин.— Зачем?— 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается! * * * У одного француза спрашивают: — Вам … Читать далее
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик.На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик.На третий день — то же самое. … Читать далее
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,2 француза и одна француженка,2 немца и одна немка,2 грека и одна гечанка,2 англичанина и одна англичанка,2 болгарина и одна болгарка,2 шотландца и одна шотландка,2 шведа и одна шведка,2 ирландца и одна ирландка,2 русских и одна русская. Прошел месяц… Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов … Читать далее
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:1. Вообще-то вы не пьете…2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.5. Вы говорите кому-то, что всю … Читать далее
Дорогая, я дома! (тишина)— Я пришёл! (ещё более тихая тишина)— Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)— Семья, твою мать! Ты где? (тишина)— Ладно, хрен с вами!! (тишина)— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)— … Читать далее
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — трахухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовая — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. * * * — Чем отличается пиво от лекарства?— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот! * * * Один пpогpаммеp пpишел … Читать далее
-Почему с похмелья так болит голова?-Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.-А почему после опохмела перестает болеть?-Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок. * * * Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — Как это? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, и … Читать далее
Инструктор бойскаутов принимает зачет по выживаемости в незнакомой местности:— Итак, вода, которую вы имеете, загрязнена. Какие меры предосторожности вы предпринимаете?— Сначала мы ее фильтруем, потом кипятим, потом добавляем химические очистители.— Прекрасно! А потом?— А потом МЫ ПЬЕМ ПИВО!!! * * * Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.-Спасибо, — … Читать далее