Заходит, значит, студент в столовку. Hе то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко… 🙁 И видит : сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща, 8-Р Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ побыстрому выхлебал. Hо глядит, а на самом дне — расческа 8-(((( ! А на ней — клок седых волос 8888-((((( ! Его, как понимаете-ли, выворачивает обратно в тарелку Ж-(Б… И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, видит Ж-(Б… и спрашивает : — Че, расческу видел ? Ага, Ж-(Б… , видел … — И я видел…
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
Желудок у студента не больше напёрстка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))
Миру мир — студентам Beer!
1) День стипендии:
действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по- купает, ест.
2) Неделя после стипендии:
действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии:
действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огpомный был @#$%^ у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
Студент восторженно:
— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах…
Профессор:
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно»
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает…
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!