— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Курят двое голодных студентов.
— Слыш, что-то шашлыком потянуло.
— Дурак!!! Сними муху с сигареты
Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает слова, студенты продолжают:
— Здесь мы сделаем се…
-… чение.
— Правильно, вот эта часть от…
-… секается.
— Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри…
-… хуем.
— Да нет, карандашом…
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить
японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и
говорит:
— Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал
выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой
животрепещущий вопрос.
Студент:
— А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Пять гривен тридцать две копейки…
Два студента спорят:
— Сдаст!
— Да не сдаст он!
— По любому сдаст!
— Ой, не сдаст!
Подходит третий. Сразу с вопросами на него налетают:
— Ну что, сдал?
— Четыре.
— А почему не пять?
— У пятой было горлышко отбито.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…
Дневник студентки:
1курс:Никому!
2курс:Никому кроме него!
3курс:Ну может еще ему и ему!
4курс:Всем!!!
5курс:Кому???!!!