Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой — в институт.
Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:
— Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =…
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
— х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot.
— Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше…
— сo в числителе и знаменателе…
— ОК, — говорит преподаватель…
— s/t… Так это же скорость!
Слова, написанные большими буквами надо кричать 🙂
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78…) в ряд.
Девочка-студентка:… [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+…+1/n!]
— Прочитайте.
— Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ…
— А Вы чего кричите?
— Так вон — восклицательные знаки стоят…
Перед лекцией в мединституте на тему Мужские половые органы профессор подходит к двоечнику Иванову: Вы показываете свой чл*н из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю
аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на чл*н Иванова и спрашивает у аудитории:
— Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
— Это чл*н Иванова!
— Но как вы узнали? — недоумевает профессор.
— Я свою помаду из тысячи узнаю!
1.студент на 1курсе -хоть бы не выгнали!!!
2.на 2-теперь наверное не выгонят
3.на 3-теперь точно не выгонят
4.на 4-пусть только попробуют
5.на 5-да я сам кого хочешь выгоню
Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы.Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением».Тут ко второму подходит милиционер:
-Вы чё это делаете?
-Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
-Так сейчас же май месяц!
-Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!
Новость:
Хaрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут.
Идите, звоните им по телефону.
— Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает грузин.
Студент:
-Жену имеете?
-Да.
-Детей имеете?
-Канешно.
-Домашних животных имеете?
-А как же!!!
-Извините, пожалуй я пойду…