Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.
На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.
Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит: «Ну что, юноша, развлечемся?»
«Нет,» — отвечает юноша, — «мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала».
«И что же она рассказывала», спрашивает проститутка.
«А то, что у вас ТАМ зубы!». Проститутка долго смеется, а потом говорит
«Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет».
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
«Ну что глупенький, смотри, есть зубы?»
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит: «Да-а, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!»
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!
Студент забыл взять к чаю булочку и думает: «Пока схожу за булочкой, кто-нить
чай выпьет». Hаписал на бумажке: «Я сюда плюнул» и положил на стакан. Приходит
с булочкой, а на бумажке: «Я тоже»…
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД:
Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.