Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху…
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
— Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»
Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
— Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту.
— Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Вбегает в общежитие студентка и говорит:
«Девчонки, парни идут, снимайте трусики!»
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: «Да не эти, с веревочки»
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Идет зачет по произведению Л.Толстого «Анна Каренина».
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?