— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.
— А я как-то прихожу с работы домой усталый…
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
— Папа, а сколько вообще людей работает в нашем правительстве?
— Ну, где-то половина!
Человек создан для счастья, как птица для работы.
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
Объявление в газете:
«Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.