Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь — хорошо спишь.
Гаишник останавливает 600 мерс.
-сержант Петренко еще не завтракав!
-киллер Иванов уже на работе!
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей.»
— А руками работать умеете?
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
— Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…
— Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…
— Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
— Недавно я устроился на работу в порнографический журнал «Аргументы и фак ты».