Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
ПОДЧИНЕННЫЙ СВОЕМУ НАЧАЛЬНИКУ:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!!!
Научное определение жены: «Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели.»
Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.
— Ты кем работаешь?
— Фармацевтом.
— Таблетки продаешь?
— Нет, диск С форматирую!
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
Почем негры едут в Детройт?
Потом что там нет работы.
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
Из интервью рабочего:
— Технику безопасности работы на фрезерном станке я знаю, как свои три пальца.
Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.