Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Приказ по заводу:
«Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем».
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре».
— Ты кем работаешь?
— Делаю людей умиротверенными и добрыми.
— Че, пастор, что ли?
— Не, траву продаю.
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу…
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
WindowsXP (Хрен Работает).
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказл: во время работы курить запрещаеться!!!
— А кто работает???
Объявление:
— Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
— А пускай не пристают сволочи!