Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу:
— Какие зубы…
Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его:
— Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся?
Грузин:
— Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Двое мужчин сидят в приемной роддома. Распахивается дверь, к одному из них подбегает санитарка:
— Поздравляю! У Вас родился прекрасный мальчик!
Второй мужчина возмущенно встает:
— Позвольте! Но я был тут первым!!!
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде.
— Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллегентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обпащает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никаго внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворочивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщь возвращается в тарелку. Интеллегентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает:
— О, и вы до расчески дошли?
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— Hа лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
— В чем разница между мужчиной и орангутангом?
— Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой — орангутанг.
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом,
вертит головой туда-сюда — что-то ищет.
Hаконец увидел, побежал, споткнулся, упал,
поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет -> 100м», но и успеть до него добежать!
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите, сидите…
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…