Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
Идеальный мужчина — это сочетание вибратора и банкомата.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч.
— А я буду смотреть только на бразильцев.
— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Екскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка (сексуально озабоченная) спрашивает у экскурсоводшу :
— скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
— Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….
…Причем первые хуже…они наши соперницы…
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
— Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё «Нет и нет».
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
— А что Вы ему сказали?
— А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
70- летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— «О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза???»
— «Нет, -ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.»
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?