У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем незнаком…
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?
— Да! Знаком!
— Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
— Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!
Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»
Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
— Наверное, запасное.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»:
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
— Понимаете, я мелодии пропукиваю.
— То есть как?
— Ну вот так вот… — и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
— А Вы с листа ноты читаете?
— Читаю.
— А как насчет большой формы?
— Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
— Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
— Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
— Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: «Как правильно следует перевязывать пачку денег?»
Варианты ответов:
1.Вдоль.
2.Поперек.
3.Ее можно вообще не перевязывать.
4.Все три варианта — правильные.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!
Экзаменатор показывает на скелет:
— Чей это скелет?
— Колхозника!
— Почему?!!
— Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал, мясо сдал…одни кости остались.