Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе…
Например, когда они мочатся на улице — они всегда отворачиваются к стенке.
Утро в коммунальной квартире. Мужчина выходящей из туалета соседке:
Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная? Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?! О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу…
Идут двое мужчин и беседуют.
— Чего ты без конца смеёшься?
— Без конца бы не смеялся!
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Обнаженная девушка стоит перед зеркалом и гладит себя, приговаривая:
— Хочу мужчину, хочу мужчину…
За ней подглядывает её младший брат и думает :
-Дай-ка и я так сделаю.
Пошел в свою комнату, разделся, встал перед зеркалом и стал наглаживать себя:
— Хочу велосипед, хочу велосипед…
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен…
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! — волнуется мужчина, — У меня человек лежит!