Звонок. Мужчина открывает, а там смерть. Мужик падает в обморок. Подходит время, он очухивается,открывает глаза, а смерть ему: » Не бойся, я за канарейкой».
-Сара,я не могу на тебе жениться.
-Почему?
-Говорят,у тебя было много мужчин.
-Может,тебе не нравиться,как я готовлю?
-Нет,что ты!Очень вкусно!
-А может тебе не нравится,как я убираю в доме?
-Нет,у тебя очень чисто.
-Может,тебе не нравится,как я принимаю гостей?
-Нет,они просто в восторге!
-А может,я в постели тебя не устраиваю?
-О!В постели ты великолепна!
-И ты думаешь,что всему этому я училась заочно?
Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?
В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Hет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Hет.
— Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!
Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Блишайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
— Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.
Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
— Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь.
— Закурить есть? — спрашивает самый крупный.
— Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина.
— Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
— Спасибо, — пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
— Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
— Ты эти шутки брось!
— Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей
двое: — Ну так на, — один из преследователей протягивает пачку купюр, — Здесь двадцать тысяч. — Нет, что вы! Я не могу это взять!
— Не можешь? — зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, — Бери, сказал! Считаю до одного! — Хорошо, хорошо, — прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман. — А теперь, проваливай — гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего: «Ця акція проводилася під особистим патронатом прем`єр-міністра Віктора Януковича.»
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит:
-Детка, хочешь жить?
-С тобой что ли, старый козел?
Муж с женой расговаривают. Жена:
-Ты такой ленивый, а вот тот мужчина бельё снимает!
Муж:
-Да, но то наше бельё!!!
Мужчина по доpоге в туалет:
«Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя».
Женатый мужчина — как кот ученый:
Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит.