Смехохоника. Черная сенсорика

Смехохоника. Черная сенсорика

* * *
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы…

* * *
Господь создал сильных и слабых, а потом пришел полковник Кольт и все опошлил

* * *
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его от поглаживаний друзей.

* * *
Наполеон сказал «большие батальоны всегда правы». И еще он сказал, что лозунгу «свобода, равенство, братство» предпочитает «пехота, артиллерия, кавалерия»

* * *
Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала-гуманиста!

* * *
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

* * *
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *
Страшная сила – красота! Поэтому кyльтypистки сильные, но стpа-а-ашные…

* * *
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

* * *
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

* * *
Новый «Орбит-конопля» – самая смешная защита от кариеса.

* * *
Если мясо – убийство, то молоко – насилие!

* * *
Национальная русская борьба – один на один с зеленым змием.

* * *
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

* * *
Мы делили апельсин: много наших полегло…

* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

* * *
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

* * *
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…

* * *
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза

* * *
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется…

* * *
Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса

* * *
В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

* * *
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.

* * *
Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки…

* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…

* * *
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

* * *
Сообщение одного из американских информационных агентств: «…враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города…»

* * *
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

* * *
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

* * *
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого

* * *
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база…

* * *
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* * *
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

* * *
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

* * *
В игре слов побеждает мат

* * *
Я знаю три слова… И попробуйте меня переспорить…

* * *
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос – «Че?»

* * *
Полубокс – это когда бьют только вас.

* * *
Хочется встать и разобраться с ними, а получается только пукнуть и упасть.

* * *
– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.

* * *
Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».

* * *
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!

* * *
Если вас ударили по щеке – подставьте задницу, будет менее больно и более звонко.

* * *
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку… и сломал таки глобус.

* * *
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.

* * *
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.

* * *
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую … Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

* * *
Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

* * *
Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом

* * *
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

* * *
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно… Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

* * *
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

* * *
Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.

* * *
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

* * *
Сила есть – ум найдут.

* * *
Сила – она в правде… Кто сильнее, тот и прав!

* * *
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

* * *
Незнание – потенциальная сила.

* * *
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.

* * *
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

* * *
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?

* * *
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

* * *
Hе отступать и не сдаваться… По возможности.

* * *
В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5-0!

* * *
Уйти в себя и там устроить драку…

* * *
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!

* * *
Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов…

* * *
– Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
– И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *
Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.

* * *
Где не действует сила права, там действует право силы

* * *
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

* * *
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!

* * *
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

* * *
Рецепт всеобщего счастья – расстрелять всех несчастных

* * *
Дракоразводный процесс

* * *
Я не пью, я борюсь с похмельем…

* * *
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом

* * *
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

* * *
Засучил рукава, чтобы бить баклуши

* * *
Если тебя ударили по лицу, подставь другое

* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

* * *
Больше всего жертв требует военное искусство

* * *
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять…

* * *
Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

* * *
Если бутылки не сдаются – их уничтожают

* * *
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

* * *
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц

* * *
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить…

* * *
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

* * *
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

* * *
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.

* * *
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.

* * *
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме