Смехохоника. Белая интуиция

Смехохоника. Белая интуиция

Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…

* * *

Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

* * *

Только дурак смеется над опасностью, трус боится ее, а смелый о ней думает.

* * *

Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.

* * *

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

* * *

Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»

* * *

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

* * *

Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту…

* * *

Жена жалуется соседке: «Мой приходит домой поздно». Муж (из кухни): «Неправда. Я прихожу рано, но редко».

* * *

Временно – это на один день меньше, чем постоянно…

* * *

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

* * *

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

* * *

Время – это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

В начале время лечит, а потом убивает.

* * *

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

* * *

Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

* * *

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

* * *

Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?

* * *

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

* * *

Господи! Дай мне смирения принять то, что я не могу изменить; дай мне сил изменить то, что я не могу принять; и дай мне мудрости отличить одно от другого.

* * *

История – собрание фактов, которых не должно было быть.

* * *

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами.

* * *

До смерти ещё дожить надо…

* * *

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное…»

* * *

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* * *

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

* * *

– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?

* * *

– А потому, что если человек дурак, то это надолго!

* * *

Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся…

* * *

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.

* * *

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая – укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

* * *

Порой кажется, что твоя жизнь – это несчастный случай, растянутый на десятилетия.

* * *

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми – слишком поздно. Бенджамин Франклин.

* * *

Как математик, я с глубоким уважением отношусь к карточному гаданию. Карты всегда ложатся настолько же непредсказуемо, насколько непредсказуемо наше будущее.

* * *

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

* * *

Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.

* * *

Второй закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

* * *

Следствия:
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

* * *

Законы телевизионных программ Джонса:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

* * *

Закон Эванса и Бьерна: Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

* * *

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование»

* * *

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

* * *

Все идет хорошо, только мимо…

* * *

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

* * *

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

* * *

Ностальгия – это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

* * *

Первый закон Чизхолма: Все, что может испортиться, портится.
Следствие: Все, что не может испортиться, портится тоже.

* * *

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

* * *

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

* * *

Если каждый станет ценить время – никаких денег не хватит.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

Жизнь – это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

* * *

Господа, любовь это не чувство, а промежуток времени.

* * *

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой!

* * *

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

* * *

– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

* * *

Безумное время: стали сходить с ума те, у кого его не было…

* * *

Выборы. Время снова наступать на грабли.

* * *

Лучшее доказательство несовершенности людей – то, что у глагола «любить» есть прошедшее время…

* * *

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку! Пiдіймайтесь! Кляті москалi вже час працюють!!!!

* * *

– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?

* * *

Прошло время дефицита, наступил дефицит времени.

* * *

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

* * *

В реке времени тонут бездарности, плавают таланты… И только гении ходят по воде.

* * *

Философ живет послезавтрашним днем.

* * *

Нормальный человек – завтрашним.
Счастливый человек – сегодняшним.
Несчастный – вчерашним.
Историк – позавчерашним.
Священник – всем вышеперечисленным.
Музыкант – вечностью.
Поэт – вне времени.

* * *

В начале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

* * *

Чудо – событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.

* * *

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

* * *

Прогноз погоды – самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь…

* * *

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.

* * *

– Что есть «вчера»? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра…
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

* * *

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.

* * *

– Доктор, скажите – а я буду жить?
– Вот давайте только не будем загадывать, а?

* * *

Имеешь одни часы – точно знаешь который час. Имеешь несколько – уже не уверен.

* * *

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

* * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *

Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

* * *

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

* * *

Согласно мудреной философии и простого житейского опыта: «Все и сразу» – это «Ничего и никогда».

* * *

Для многих людей существоют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник…

* * *

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

* * *

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

* * *

Классическая экспозиция: Молодая женщина и мужчина постарше одни в купе поезда. Мужчина разворачивает газету, устраивается полусидя и углубляется в чтение. Женщина немного удивлена, садится и так, и этак, встает, снова садится… Уже немного раздражаясь, собирается ложиться, задевая газету, расстилает постель, просит мужчину помочь с матрацем, почти намеренно неприкрыто снимает одежду, укладывается. А мужчина все читает. Женщина жалуется на жару, приоткидывает одеяло, демонстрируя неглиже… А он все читает… В конце концов, она не выдерживает и говорит: «Может вы все-таки ляжете со мной???» Мужчина, почти не скрывая торжествующего взгляда, складывает газету, поднимается со своего места и заявляет: «Я всегда говорил, что лучше 40 минут потерпеть, чем 3 часа уговаривать!»

* * *

– Почему мужики приходят на свидание небритыми?!
– А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Хочу в Париж, – упрямо повторяла Виктория.
– Погоди, – горячился Александр. – Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
– Хочу в Париж, – сказала Виктория и притопнула ножкой.
– Хорошо, – сдался Александр. – В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

* * *

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
– Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит журналист, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет – через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает Петр, – в том, что эти (показывает на жителей рая) – успеют.

* * *

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

* * *

Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги – новые цены… мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?

* * *

Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница…
– Ну, до логического завтра…

* * *

Почти для половины людей жизнь – это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов

* * *

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые

* * *

С восходом солнца начинаются все проблемы.

* * *

В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

* * *

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

* * *

Кpyглосyточные часы-бyдильник.

* * *

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие – чтобы начинать мелкие, третьи – чтобы ничего не начинать… но все они начинают с туалета.

* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто.

* * *

Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов

* * *

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.

* * *

Очень обидно за бесцельно прожитые годы…. Особенно за первые три.

* * *

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

Сколько лет, сколько зим.. А ведь обещали год условно…

* * *

Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.

* * *

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.

* * *

– Абрам, а Вы уже выдали Сарочку замуж?
– Таки выдаем помаленьку.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Автор подборки — Оксана Прохненко

Обсудить на Социофоруме